Una de las causas que llevan a más cónyuges a una convivencia insatisfactoria es su falta de habilidad para exponer los problemas que van surgiendo y para buscarles soluciones adecuadas. Algunas parejas están tan aferradas a la falsa idea de que los matrimonios felices no discuten que evitan como el fuego afrontar sus diferencias. Desgraciadamente, éstas no desaparecen porque se las deje de lado. Otros cónyuges, en cambio, no tienen dificultades para expresar abiertamente lo que les disgusta, pero se quedan en el campo estéril de la queja, sin pasar a buscar una solución. El resultado de estas dos posturas, aparentemente muy diferentes, es la sensación de que forman parte del grupo de "matrimonios con problemas".
Sin embargo, todos los cónyuges, tanto los felices como los conflictivos, tienen problemas. Éstos no sólo son inevitables, sino que, lejos de ser algo catastrófico, suponen un aviso de que un aspecto de la relación debe ser reajustado o modificado. De echo, acaban siendo el termómetro que mide el grado de unión de la pareja, ya que si bien pueden ser una oportunidad para crear lazos de unión más sólidos, también pueden ser la excusa perfecta para una ruptura.
Las parejas que consiguen edificar una convivencia satisfactoria parten de esta concepción realista de los problemas. Ni rehuyen discutir ni buscan la pelea, pero en cuanto surge una dificultad, sea interna o externa al matrimonio, se unen en un frente en común, exponen el tema y buscan una solución que sea satisfactoria para ambas partes.
El primer paso, pues, es exponer el problema. ¿Cómo lo hacen?
Eligen el lugar y el momento adecuados.
Tienen claro el objetivo. Antes de empezar a hablar, se preguntan: ¿Qué quiero conseguir?, ¿Cómo voy a decirlo?, ¿Por qué necesito exponer esto?.
Empiezan con un comentario positivo y a continuación exponen lo que les preocupa. Así, le dejan claro al cónyuge que le siguen queriendo aunque un aspecto concreto de la relación no les guste.
Emiten mensajes "yo". Comunican los sentimientos que experimentan ante la actitud del otro, pero sin culpabilizarlo.
Son autocríticos. Reconocen su parte de responsabilidad.
Tratan un solo problema en cada ocasión.
Son objetivos. Centran sus energías en buscar soluciones, en lugar de enlodarse en disquisiciones acerca de quién es el culpable, qué causó el conflicto, etcétera.
Una vez expuesto el problema hay que buscar una solución. Es importante que el acuerdo sea:
Asequible, escalonado y reforzante. Es fundamental partir con ciertas garantías de éxito, así que se ha de proponer cambios de conductas negativas y no cambios imposibles de carácter o de formas de ser. Para que una solución sea buena, los dos cónyuges deben tener la impresión de que ambos van a salir beneficiados en el cambio. Un acuerdo que humille a uno debe desestimarse.
Específico. Ambos miembros de la pareja han de delimitar muy bien qué conductas van a cambiar, cuándo y dónde.
---
Raimon Gaja
Magazine La Vanguardia